Untuk pertama kalinya tukang kebun bagi - bagi postingan khusus untuk orang susah hati haha.. So Nikmatin ya doakan saja semoga gue semakin rajin update postingan ngawur kek gini, meskipun setengah mati nyarinya.
~oOo~
Seorang pemuda yang baru saja belajar bahasa inggris nekat melamar pekerjaan di perusahaan internasional. Sebelum mulai wawancara, ia diharuskan mengisi formulir (pake bahasa inggris).
Name:…
“gue tau, name itu artinya nama” dan dia pun mengisi namanya di form itu
Address:…
“gue tau, address itu artinya alamat” dan dia pun menuliskan alamatnya
Sex:…
“apalagi yang ini, gue paling tau”
dan di kolom “sex”, dia pun menulis “2 kali seminggu”
kemudian, sesi wawancara dimulai (P=pemuda, B=Bos)
B: what’s your name?
P: Juned, sir
B: you live in jakarta?
P: yes, pak
B: who you live with?
P: with my family, sir
B: good. now, tell me about your family in english
P: i’m sorry sir, i don’t have family in english
#AUDISI RATU BANCI#
Pada pemilihan ratu banci kali ini, salah satu syarat ny adalah para peserta
diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas.
dan, tampillah seorang banser bahenol dengan gaya yang khas. Nama malam nya
Rince kumala sepet. lagu wajib dilalui ny dengan baik, dan tibalah lagu berikutnya
yaitu lagu bebas yang judulnya, Naik delman.
“Pada hari minggu, ku turut ayah ke kota, naik delman istemewa ke dududk di muka,
duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja, mengendali kuda supaya baik jalannyaaaa ….. ”
“Pluk…ti…plak..ti…pluk…ti…..plak…. ti.. .pluk…….ti…plak…ti…..pluuuuk…!
“Pluk…ti…plak..ti…pluk…ti…..plak…. ti.. .pluk…….ti…plak…ti…..pluuuuuk.. !
“Pluk…ti…plak..ti…pluk…ti…..plak…. ti.. .pluk…….ti…plak…ti…..pluuuuk…! begitu seterusnya tanpa berhenti.
“Stop! Kapan selesainya?” tanya si juri kesal…
” ichh kan kotanya jauh bo!”
#NENEK GOKIL#
Seorang nenek merasa pusing bukan kepalang saat berada di dalam bus antarkota jurusan Jakarta-Tegal. Di sampingnya duduklah seorang pemuda berbadan tegap. Merasa iba dengan kondisi sang nenek, pemuda itu pun mengajak sang nenek untuk mengobrol dan menawari air minum.
Pemuda: “Nenek mabuk yak?”
Nenek: “Iya neh Cu, rasanya mual banget pengin muntah.”
Pemuda: “Owww….minum air putih aja Nek biar agak enakan. Ini saya bawa.”
Nenek: “Oh ngga usah makasih. Tapi bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar?”
Pemuda: “Boleh dunk Nek. Emang kenapa Nek?”
Nenek: biar muntahnya lebih cepat
#LANGKAHI MAYAT GUE DULU#
Pemuda: “Nenek mabuk yak?”
Nenek: “Iya neh Cu, rasanya mual banget pengin muntah.”
Pemuda: “Owww….minum air putih aja Nek biar agak enakan. Ini saya bawa.”
Nenek: “Oh ngga usah makasih. Tapi bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar?”
Pemuda: “Boleh dunk Nek. Emang kenapa Nek?”
Nenek: biar muntahnya lebih cepat
#LANGKAHI MAYAT GUE DULU#
Banyak orang melayat kerumah Haji Anil yg sedang menangis dan berkabung atas kematian istrinya, mereka terheran2 kenapa Haji Anil melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang? Para pelayat pada heran & kaget seraya berucap :
”ASTAGHFIRULLAH PAK HAJI! mengapa bapak melakukan semua ini?”
PAK HAJI: “Dulu semasa hidupnya Bu Haji bilang kalau loe mau nikah lagi LANGKAHI DULU MAYAT GUE!”
#4 NAPI#
”ASTAGHFIRULLAH PAK HAJI! mengapa bapak melakukan semua ini?”
PAK HAJI: “Dulu semasa hidupnya Bu Haji bilang kalau loe mau nikah lagi LANGKAHI DULU MAYAT GUE!”
#4 NAPI#
4 Pria dalam 1 sel penjara
Ada:
* PEMERKOSA
* PEMBUNUH
* PSIKOPAT
* GAY
PEMERKOSA bilang:
Kalo ada kucing disini, bakal gw perkosa tuh kucing ampe mampoes..!!!
PEMBUNUH bilang:
Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa pecut+tetesin lilin sampe mati…!!!!
PSIKOPAT bilang:
oh yeah! abis mati, bakal gw perkosa lagi tuh kucing sampe gw yg mati lemes…!!!
si GAY di pojokan penjara kedip” dan berkata sangat lembut : MEOOOOOOOONGGGGG ………………
#RAZIA#
Pada suatu malam ada Razia Bencong, Lalu ada satu bencong yang tertangkap basah sedang mengamen di jalan.
K = Kamtib
B = Bencong
K : Nama kamu siapa?
B : Victoria…
K : Yang bener donk, nama kamu siapa??
B : Victoria…
karena saking kesal nya pak kamtib pun membentak dia.
K : saya nggak main2, kasi tahu nama kamu siapa dan kamu gak akan di pukul!!!
B : NAMA SAYA KATIMIN PAK!!! EMANG NYA KENAPA???
Karena Kaget dengan suara cowonya si bencong Pak Kamtib pun ketakutan dan langsung Lari.
GAMBAR PROFESI DOKTER
Seorang dokter spesialis penyakit jantung meninggal dunia. Untuk menghormati profesinya, peti mayatnya digambarkan jantung. Saat pemakaman semua dokter berdiri dekat petinya, lalu ada seorang dokter tertawa terbahak_bahak. Temannya marah, “Kau senang ya karena sainganmu telah mati?”
“Bukan begitu,” jawabnya, “Saya hanya membayangkan jika saya mati, apa yg akan digambar di peti saya? Kan saya ini dokter kelamin.”
UANG NENEK
Di suatu pagi ketika sudah waktunya anak berangkat sekolah seorang ibu bertanya kepada anaknya yang bengal.
Ibu : kenapa kamu sudah pakai seragam tidak segera berangkat sekolah?
Anak : karena nenek kehilangan uang Rp 100.000,- sebelum pulang.
Ibu : bagus,ternyata kamu sudah peduli sama nenek kamu. Jadi kamu membantu nenek mencarikan uangnya?
Anak : ah tidak bu. Ak terpaksa butuh satu jam untuk menginjak uang itu sampai nenek pergi.
Ibu : sialan lu.
ALASAN TERLAMBAT SEKOLAH
Tono dan toni adalah seorang kakak beradik mereka sekolah disekolah yang sama dan sekelas pula
Suatu hari mereka datang terlambat ke sekolah, padahal hari itu guru yang mengajarnya sangat killer/galak.
Guru: Mengapa kalian berdua datang terlambat???..tau kan kalau saya tidak suka ada anak yang terlambat datang..
Tono dan Toni: Maaf pak..
Guru: Kenapa kalian bisa terlambat..kalian kan satu rumah?? coba jelaskan sama bapak..
Tono: Gini pak tadi kan saya udah bangun jam 5 pagi..sholat, mandi, makan. lalu saya berangkat pake sepeda kencang2 ke sekolah dan udah nyampe sekolah, sekolah masih sepi. ketika saya mau masuk kelas..eeeee…terdengar suara ibu manggil2 saya..”Tono bangun sudah siang kamu terlambat ntar kesekolah”..ternyata pak saya ngimpi….>?><#$#
Guru: Ada saja alasanmu tono, na kamu kenapa toni???
Toni: (diam sejenak, sambil nyengir)…Tadi saya mbonceng Tono pak..heheheh
Guru:#@$***&
ORANG MABUK
Alkisah. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar, kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.
sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat.
waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan, untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.
” jack, sssooorry. gue kagak bisa ngazanin elo, gue lagi fly beraaat neh.
cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu. elo dengerin yang bener., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini, bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.”
“pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje. Allah…”
“pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo,
elo jawab aje Muhammad. biar elo kagak lupa, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren.”
“pertanyaan ketiga, (bengong lama sambil megangin jidat), aduh, sorry banget jack, gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. tapi gini aje. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die! abis dah tuh perkara. haha”
FASILITAS HOTEL
Pada suatu hari ada pasangan suami istri yang pergi keluar kota dan menginap di Hotel.
Bapak A dan Ibu A menginap di hotel.
Saat berada di lobi..
Recepcionist : Selamat sore pak,!
Bapak A : Sore kami pesan kamar yang ada AC-nya, dan kamar mandi luas.
Recepcionist : Pak, anda mau menginap atau mau mandi..
Bapak A : Ya mau menginap tapi kan ntar mandi..
Recepcionist : Mandi dulu apa nginep dulu baru mandi??????
Bapak A : Heh itu mah rahasia.. yaudah ada nggak???
Recepcionist : Ada di kamar no. 212..
Bapak A : kamar cuma 5 aja nomernya ampe 212
Recepcionist : Heh!! Heh!! heh!!.. jadi mau nginap nggak ney???
Bapak A : Jadi2 hehehehhe…
Keesokan Harinya….
Recepcionist : Wah selamat pagi pak. seger banget pak pagi2 gini
Bapak A : Seger gundulmu!!! Kasur banya kutunya dibilang seger!!
Recepcionist : Ya itukan bonus dari kita pak wkwkwkw
Bapak A : Aku mau check out sekarang.. berapa bayarnya???
Recepcionist : Murah kok pak 700rb aja.
Bapak A : Haaaah!!!! hotel kayak gini?? air gak nyala, kasurnya penuh kutu 700rb???
Recepcionist : Iya itukan ongkos untuk kolam renang, dan diskotik..
Bapak A : Lho tapi kan aku nggak renang dan ke diskotik!!!
Recepcionist : Ya kan kami dah menfasilitasi. kalo nggak ke diskotik ato renang ya salahnya situ..! udah pokoknya bayar cepetan ato kami lapor polisi!!!
Bapak A : Iya3.. neh 50rb.
Recepcionist : Loh kok cuma 50rb?????
Bapak A : Kan juga termasuk ongkos untuk make istri saya sebesar 650rb.
Recepcionist : Lho emangnya saya pake istri situ..
Bapak A : Ya nggak mau tahu.,.. yang penting saya sudah menfasilitasi tapi nggak dipake ya salahnya situ…
#MERAMPOK PEJABAT#
Suatu hari seorang Anggota dpr berjalan2 dengan mobil mewahnya yang mencolok, diapun mengenakan pernak pernik mewah.
Pada saat mobilnya terjebak macet, munculah Perampok yang menodongkan celurit ke arah mobilnya.
Perampok: “BERIKAN SEMUA UANGMU!” [Sambil mengarahkan celurit ke arah mobil anggota DPR tersebut]
Karena panik, si anggota DPRpun berteriak.
Anggota DPR: Tidak! Kamu tidak tahu saya anggota DPR!
Si perampokpun kaget dan langsung berteriak kembali!
Perampok: Kalau Begitu Kembalikan UANGKU SEKARANG!!
Anggota DPR:*#&$^&*@#^amp;!@!
*hayoo, bapak anggota DPR, kembaliin uangnya dong! kasian kan, gara2 lu korupsi, dia jadi perampok tu!~ ckckck
***
#BERDOA DULU SEBELUM MAKAN#
Ada seorang pastur yg sedang dikejar harimau hingga sampai di tepi jurang.
Karena ketakutan pastur lalu berdoa.
“Tuhan, selamatkanlah aku”.
Selesai berdoa pastur itu melihat harimau baru selesai berdoa juga.
Lalu pastur bertanya “Harimau, ternyata kamu berdoa juga ya”.
Jawab harimau “Iya dong pendeta, kan Tuhan berkata berdoa dulu sebelum makan”.
Mendengar itu pendeta langsung pingsan!.
*macan yg taat agama~
wkwkwk
***
#ITU BUKAN ANJING SAYA#
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya.
“Nggak.”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus.
“Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!”
“Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya…”
*bilang dari tadi dong pak! wkwkwk
***
#LOMBA KENCING#
terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. Diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? Karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. Hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “siapa kencing paling tinggi”.
Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. Tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya.
Wew, kalah lagi deh..
*istrinya licik~ :p wkwkwk
***
#CERITA OPA#
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : “Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani..”
Cucu : “Kok bisa di bilang bgitu opa???”
Opa : “Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana.”
Cucu : “Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?”
Opa : “Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda”
Cucu : “!@#$%#!!”
Cerita Opa Bagian 2
Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.
Opa : “Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali.”
Cucu : “Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???”
Opa : “Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara.”
Cucu : “Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???”
Opa : “Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun”
Cucu : “Sial nih Opa… dasar Opa geblek!!!” (dalam hati)
*opa geblek!!!! xD
Ada:
* PEMERKOSA
* PEMBUNUH
* PSIKOPAT
* GAY
PEMERKOSA bilang:
Kalo ada kucing disini, bakal gw perkosa tuh kucing ampe mampoes..!!!
PEMBUNUH bilang:
Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa pecut+tetesin lilin sampe mati…!!!!
PSIKOPAT bilang:
oh yeah! abis mati, bakal gw perkosa lagi tuh kucing sampe gw yg mati lemes…!!!
si GAY di pojokan penjara kedip” dan berkata sangat lembut : MEOOOOOOOONGGGGG ………………
#RAZIA#
Pada suatu malam ada Razia Bencong, Lalu ada satu bencong yang tertangkap basah sedang mengamen di jalan.
K = Kamtib
B = Bencong
K : Nama kamu siapa?
B : Victoria…
K : Yang bener donk, nama kamu siapa??
B : Victoria…
karena saking kesal nya pak kamtib pun membentak dia.
K : saya nggak main2, kasi tahu nama kamu siapa dan kamu gak akan di pukul!!!
B : NAMA SAYA KATIMIN PAK!!! EMANG NYA KENAPA???
Karena Kaget dengan suara cowonya si bencong Pak Kamtib pun ketakutan dan langsung Lari.
GAMBAR PROFESI DOKTER
Seorang dokter spesialis penyakit jantung meninggal dunia. Untuk menghormati profesinya, peti mayatnya digambarkan jantung. Saat pemakaman semua dokter berdiri dekat petinya, lalu ada seorang dokter tertawa terbahak_bahak. Temannya marah, “Kau senang ya karena sainganmu telah mati?”
“Bukan begitu,” jawabnya, “Saya hanya membayangkan jika saya mati, apa yg akan digambar di peti saya? Kan saya ini dokter kelamin.”
UANG NENEK
Di suatu pagi ketika sudah waktunya anak berangkat sekolah seorang ibu bertanya kepada anaknya yang bengal.
Ibu : kenapa kamu sudah pakai seragam tidak segera berangkat sekolah?
Anak : karena nenek kehilangan uang Rp 100.000,- sebelum pulang.
Ibu : bagus,ternyata kamu sudah peduli sama nenek kamu. Jadi kamu membantu nenek mencarikan uangnya?
Anak : ah tidak bu. Ak terpaksa butuh satu jam untuk menginjak uang itu sampai nenek pergi.
Ibu : sialan lu.
ALASAN TERLAMBAT SEKOLAH
Tono dan toni adalah seorang kakak beradik mereka sekolah disekolah yang sama dan sekelas pula
Suatu hari mereka datang terlambat ke sekolah, padahal hari itu guru yang mengajarnya sangat killer/galak.
Guru: Mengapa kalian berdua datang terlambat???..tau kan kalau saya tidak suka ada anak yang terlambat datang..
Tono dan Toni: Maaf pak..
Guru: Kenapa kalian bisa terlambat..kalian kan satu rumah?? coba jelaskan sama bapak..
Tono: Gini pak tadi kan saya udah bangun jam 5 pagi..sholat, mandi, makan. lalu saya berangkat pake sepeda kencang2 ke sekolah dan udah nyampe sekolah, sekolah masih sepi. ketika saya mau masuk kelas..eeeee…terdengar suara ibu manggil2 saya..”Tono bangun sudah siang kamu terlambat ntar kesekolah”..ternyata pak saya ngimpi….>?><#$#
Guru: Ada saja alasanmu tono, na kamu kenapa toni???
Toni: (diam sejenak, sambil nyengir)…Tadi saya mbonceng Tono pak..heheheh
Guru:#@$***&
ORANG MABUK
Alkisah. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar, kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.
sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat.
waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan, untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.
” jack, sssooorry. gue kagak bisa ngazanin elo, gue lagi fly beraaat neh.
cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu. elo dengerin yang bener., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini, bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.”
“pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje. Allah…”
“pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo,
elo jawab aje Muhammad. biar elo kagak lupa, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren.”
“pertanyaan ketiga, (bengong lama sambil megangin jidat), aduh, sorry banget jack, gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. tapi gini aje. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die! abis dah tuh perkara. haha”
FASILITAS HOTEL
Pada suatu hari ada pasangan suami istri yang pergi keluar kota dan menginap di Hotel.
Bapak A dan Ibu A menginap di hotel.
Saat berada di lobi..
Recepcionist : Selamat sore pak,!
Bapak A : Sore kami pesan kamar yang ada AC-nya, dan kamar mandi luas.
Recepcionist : Pak, anda mau menginap atau mau mandi..
Bapak A : Ya mau menginap tapi kan ntar mandi..
Recepcionist : Mandi dulu apa nginep dulu baru mandi??????
Bapak A : Heh itu mah rahasia.. yaudah ada nggak???
Recepcionist : Ada di kamar no. 212..
Bapak A : kamar cuma 5 aja nomernya ampe 212
Recepcionist : Heh!! Heh!! heh!!.. jadi mau nginap nggak ney???
Bapak A : Jadi2 hehehehhe…
Keesokan Harinya….
Recepcionist : Wah selamat pagi pak. seger banget pak pagi2 gini
Bapak A : Seger gundulmu!!! Kasur banya kutunya dibilang seger!!
Recepcionist : Ya itukan bonus dari kita pak wkwkwkw
Bapak A : Aku mau check out sekarang.. berapa bayarnya???
Recepcionist : Murah kok pak 700rb aja.
Bapak A : Haaaah!!!! hotel kayak gini?? air gak nyala, kasurnya penuh kutu 700rb???
Recepcionist : Iya itukan ongkos untuk kolam renang, dan diskotik..
Bapak A : Lho tapi kan aku nggak renang dan ke diskotik!!!
Recepcionist : Ya kan kami dah menfasilitasi. kalo nggak ke diskotik ato renang ya salahnya situ..! udah pokoknya bayar cepetan ato kami lapor polisi!!!
Bapak A : Iya3.. neh 50rb.
Recepcionist : Loh kok cuma 50rb?????
Bapak A : Kan juga termasuk ongkos untuk make istri saya sebesar 650rb.
Recepcionist : Lho emangnya saya pake istri situ..
Bapak A : Ya nggak mau tahu.,.. yang penting saya sudah menfasilitasi tapi nggak dipake ya salahnya situ…
#MERAMPOK PEJABAT#
Suatu hari seorang Anggota dpr berjalan2 dengan mobil mewahnya yang mencolok, diapun mengenakan pernak pernik mewah.
Pada saat mobilnya terjebak macet, munculah Perampok yang menodongkan celurit ke arah mobilnya.
Perampok: “BERIKAN SEMUA UANGMU!” [Sambil mengarahkan celurit ke arah mobil anggota DPR tersebut]
Karena panik, si anggota DPRpun berteriak.
Anggota DPR: Tidak! Kamu tidak tahu saya anggota DPR!
Si perampokpun kaget dan langsung berteriak kembali!
Perampok: Kalau Begitu Kembalikan UANGKU SEKARANG!!
Anggota DPR:*#&$^&*@#^amp;!@!
*hayoo, bapak anggota DPR, kembaliin uangnya dong! kasian kan, gara2 lu korupsi, dia jadi perampok tu!~ ckckck
***
#BERDOA DULU SEBELUM MAKAN#
Ada seorang pastur yg sedang dikejar harimau hingga sampai di tepi jurang.
Karena ketakutan pastur lalu berdoa.
“Tuhan, selamatkanlah aku”.
Selesai berdoa pastur itu melihat harimau baru selesai berdoa juga.
Lalu pastur bertanya “Harimau, ternyata kamu berdoa juga ya”.
Jawab harimau “Iya dong pendeta, kan Tuhan berkata berdoa dulu sebelum makan”.
Mendengar itu pendeta langsung pingsan!.
*macan yg taat agama~
wkwkwk***
#ITU BUKAN ANJING SAYA#
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya.
“Nggak.”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus.
“Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!”
“Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya…”
*bilang dari tadi dong pak! wkwkwk
***
#LOMBA KENCING#
terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. Diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? Karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. Hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “siapa kencing paling tinggi”.
Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. Tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya.
Wew, kalah lagi deh..
*istrinya licik~ :p wkwkwk
***
#CERITA OPA#
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : “Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani..”
Cucu : “Kok bisa di bilang bgitu opa???”
Opa : “Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana.”
Cucu : “Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?”
Opa : “Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda”
Cucu : “!@#$%#!!”
Cerita Opa Bagian 2
Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.
Opa : “Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali.”
Cucu : “Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???”
Opa : “Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara.”
Cucu : “Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???”
Opa : “Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun”
Cucu : “Sial nih Opa… dasar Opa geblek!!!” (dalam hati)
*opa geblek!!!! xD
